Разное...

Мну и как-то так...

Мну придурошное... Само себя случайно сфоткало (все на с... ужос) =)

Но так как мну полное придурошное, сфоткало себя еще раз. Уже осознанно

А это мои стихи. У нее на потолке. С ее рисунками. Приятно.

А это я. Она рисовала. Очень приятно.

@музыка: Пилот

@настроение: сонное

---

Небо...

Моя страсть....

@музыка: Пилот

@настроение: сонное

---

Кошки...

Опять кошки  pustblnya . Растут. Играют. Не дают спать.

@музыка: ПилОт

@настроение: сонное

---

Город...

Фотографии города... Цвета... Таким я его вижу в тот или иной момент.

Курю...

Аллея у водохранилища

Свесив ноги с парапета

Мостик

Голубой дом. Выбивает из ритма

Стадион

А вы думали где мой город?

Идет...

@музыка: Пилот

@настроение: уставшее

---

О сегодня-завтра...

Знаете, мне грустно. Вот берешь вещь, кладешь в сумку и вспоминаешь, где она у тебя в комнате лежала, когда появилась... А теперь ей надо будет прижиться в другой комнате. Я не знаю, что брать с собой. Точнее знаю, но теряюсь. Мама грустит. Спрашивала, уезжаю ли я навсегда или не на долго. Я не знаю, что ей ответить. Просто потому что не знаю. Очень грустно. Покидаю еще один отрезок своей жизни. 9 лет было посвящено этой комнате.

Когда мы уезжали из квартиры в северном было тяжело. Но тогда увозили все и сразу. Я до сих пор помню ту квартиру. Комнату, расположение предметов, запахи, каждую щербинку на плитке. Помню звуки, окружающие ту квартиру. Помню звук лифта.

За 9 лет я так и не смогла привыкнуть, что здесь мой дом. Здесь мой рабочий кабинет. Здесь мой перевалочный пункт. Здесь мой трамплин. И все же прощаться очень сложно. Хоть я и не уезжаю в другой город на самом деле на всю жизнь. Хотя, кто может это знать?! Думаю, никто. И я не хочу этого знать. Каждая частичка комнаты собиралась моими руками, проектировалась у меня в голове. Наверно, кроме розовых стен. Но даже к ним я привыкла. Каждая пылинка знает свое место на книжке. Уже больше месяца комната смотриться нежилой. Точнее комнатой человека, который куда-то уехал. Например, ушел служить в армию или уехал в другой город в длительную командировку. И мне страшно нарушать этот журнальный порядок. Я стараюсь мусорить, оставлять неубранными вещи, чтобы хоть как-то придать живость комнате. Но даже скомканные бумажки и забытые с вечера тарелки застывают в и перестают жить. Здесь царит другой воздух. Здесь живет другой человек. Этот человек - старый я. А может быть та девочка, что пела мне все лето.

Мама грустит и вяжет на полу в ванной. Там теплее.

Дверь в комнату.Моя гитарка. Герб, который подарили в химлаборатории.

Мое рабочее место. Пишу вот эту бредятину.

Сплю тут вот. Тумбочко с игрушками. Подсолнух самый старый. Он танцует. Ему уже лет 15. Льва дарили на ДР в 2004 году. Мишки-геи Вантуз и Кубрик =) Кролики. Это я. От В... Книги, которые читаю. Давно. =) Неизменный нацистский орел на лампе, держащий звезду давида. =)

Шкафчик. Вещей много - одеть нечего. =) На шкафу самая старая моя игрушка - неваляшка в бескозырке из Питера. Каска, подаренная на ДР в 2003 году. Бутылки. Каждая уникальна по-своему.

Полка с книгами и прочей мозгодробильностью. Самый ценный экспонат комнаты.

Кресло... Здесь поселились новые виды плюшевых за прошедшие 9 лет.

@музыка: Пилот

@настроение: уставшее

---

О любви...

Я только сегодня поняла, как много было людей, которые меня любили искренней и чистой любовью. И они до сих пор любят меня. Пусть мы не виделись много лет. Пусть. Любовь возможна на расстоянии. Та самая любовь, которая ничем не замарана. Она самая чистая. Она идеальная. Она за пределами этого мира. Она живет в нас. И я счастлива, что в моей жизни есть такие люди. Они писали мне стихи и письма. И мне приятно вдыхать запах бумаги с чернильными буковками. Запах таит вечность и чистоту. То, что никто и никогда не сможет у меня отнять и стереть. Это частичка моего сердца. Это самое прекрасное, что есть в моих воспоминаниях.

И самое прекрасное, что эти люди (а точнее один единственный человек) научили меня любить. Любить по-настоящему. Идеальную и неземную любовь уметь сохранить и полюбить земной любовью. Искренней и безграничной. Любовь не знает и не терпит обмана. Я берегу это чувство. Я его свято оберегаю, как и те письма из далекого прошлого. И она тоже имеет свой запах, свой взгляд, свои свойства. И она бесконечно стремиться в миры. В миры чуда и волшебства, в миры настроений и желаний, в миры такой же бесконечности, как и само чувство.

Просто знай, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЫШ!

---

Чушестранное...

С другом зеброй, в маске выпи
Я иду по чехарде.
Это я не только выпил,
Это я высок в цене.

Разбегались звери дружно.
Кто-то мимо, кто-то к нам.
Им сейчас совсем не нужно,
Чтобы был в лесу бедлам.

Полосатою штаниной,
Яркой клеткой на рукав
Я хочу открыться миру,
Ничего не показав.

На плече мяучит кошка,
То слова, а не стихи.
Я смотрю на все в окошко
Из печали и тоски.

Улыбаюсь яркой пылью,
Заливаюсь смехом я.
Дождик солнце затуманил.
Голова... Но не моя.

В блюдце чай вскипел устало,
Музыка уснула в миг.
Я пойду, сова устала.
А потом открою мир.

(с) Фоксъ
14 сентября 2007 года
19:37

Навеяно погодой, стихами и возвращением мозга в голову. =)

@музыка: хорватские песни

@настроение: осеннее

---

Гомофобия...

В меня сегодня влюбился гей. Он сел в маршрутку и всю дорогу смотрел на меня не отрываясь. А я ехала и смотрела в окно. Ехала своим любимым маршрутом через СХИ. А он страдал. Потом вышел вместе со мной. И всю дорогу пытался мне рассказать о моей красоте. Потом предложил нам с ним пожениться. Увы. Он не в моем вкусе. К тому же на геев у меня гомофобия припасена.

---

Они бы были хорошими подругами...

... если бы не яяяяяяяяяааааа... (свиньяяяяяааа)

Они могли бы молчать, но все равно понимать друг друга...



Они бы могли рассказать друг другу множество интересных вещей...



Они бы могли поделить все дела пополам...



И одна из них всегда бы искала поддержки в глазах другой...



Такие разные.... они могли бы быть вместе...



Однако... ХУЙ вам!

---

Осенняя прогулка...

Вчера прекрасно погуляли. Под проливным дождем. В другой мир. В мир, где нет людей. Где нет человеческой жизни. Где есть только тишина и мудрость природы. Холод стихии. Крик птиц. Кровь от ветра. Яркость от чувств. Сырость от капель дождя.

Рельсы в никуда...



ВАСТ



Плотина



Дорога на другой берег



Маяк



Раненая птица



Анько и Птиц...



Анько и маяк...



Просто Анько....

@музыка: тишина

@настроение: успокоенное

---

Исчезла...

Все. Меня там больше нет. Скоро появлюсь где-нибудь еще.

---

Всякие мысли...

Вчера день сумбурный. Сегодня день пиздец.

Вчера сорвалась с работы. Болею. Еду по дороге. К ней. Думаю. И, знаете, еду и улыбаюсь. Просто солнцу, желтеющим листьям деревьев, полям, проносящимся машинам. Проезжаем через мост. Разошлись два поезда. Надо бы желание загадывать. Но я просто улыбаюсь. Город загадочен и слегка пустоват. Очень тепло. А я все время улыбаюсь. Как болванчик.

Гуляли. Хотелось фотографировать. Но я специально не умею. Часто жалею, что не люблю и не получается фотографировать людей. Очень не хватает образов. И опять хочется писать что-то. Пока что нет времени. Хотя вчера в голове закончила большой рассказ, а может повесть. Осталось изложить на бумаге.

Пили пиво. Вечер у меня смазался алкогольным сумбуром. Очень непривычно, когда рюмку или бокал с алкоголем не отнимают, не орут за это на тебя. Просто непривычно. К этому надо тоже привыкнуть.

Сегодня в срочном порядке ищем квартиру. Пока не нашли. Сложно все это. Завтра будем заключать с агенством контракт. Поставлена четкая цель - найти квартиру до конца недели. Потому что надо. Срочно. Всем.

Сегодня на работе дали денег. Аж цельных 3,500 руб. получил мой кошелек. Немного грустно. Потому что опять хотят уволить. Че тогда делать? Да пойду в другое место работать. Не сильно расстроена. Квартиру хочется больше. Надо просто, чтобы было чуть проще. Хочется верить, что так будет проще. Мне нужен отдых.

А еще все хорошо. На улице тепло и солнечно. В воздухе витает аромат осени.

---

Ого-го

Голова меня послала на хуй, мозг творит чудеса эквилибристики. Эгегейбля!
А, да. Главная мысль! НЕ ЕБЕТ!

---

Моя новая осень...

Мой шарфиковяз =)

Осенняя открытка

Вот и у системника осень. Интересно, есть ли такие открытки на все времена года?

@музыка: хорватские песни

@настроение: осеннее

---

Осеннее...

Дождливая улица

Фонарики

После дождя

Капли

@музыка: хорватские песни

@настроение: осеннее

---

Кошки...

Сейчас несколько фотопостов будет. Для начала парочка фоточег кошек  pustblnya

@музыка: Хорватские песни

@настроение: осеннее

---

А на улице дождик...

Пофотать что-то было нечего... Поэтому гуляли просто так. Прошлись как-то быстро и все... А хочется бродить часами.

Дома сегодня, наверно, буду сидеть. Потому что хочется. Покопаюсь в старых фотках. Прям давно зреет. Хотя скорее всего вряд ли. Стоит только написать, что собираешься сделать, как быстренько обломают планы.

Очень почему-то хочется поболеть. Легко так. "Наталья Андреевна хандрила..." (с) Лечь под одеяло, тихо посопеть в подушку, увидеть какой-нибудь сон легкий. Проснуться и поесть куриного бульона. И просто слабость в организме. И никто не беспокоит. Только в гости зайдет человечек, чтобы просто тихо посидеть рядом и попить чаю. А как начну поправляться, буду ходить по комнате. Буду ходить так, как будто впервые в жизни. И все интересно, и все так загадочно. И в голове все очень загадочно.

Это просто осень... наталья андреевна хандрит...

---

Посталкогольное...

Все болеют - я здорова,
Все хуеют - мне кайфово.
Если пить и жить так много -
Тяжело прожить понтово.

Слиться в пляске смерти вместе.
В алкгольном опьяненье
Разъебать себе все руки,
Голову омыть в крови...
Господи! Откуда ты???

Чушь сумбурную нести,
Разбивать тоску бутылкой
И не думать о словах,
Что потоком исходили,
Что меня в миру топили,
Пропади ты этот страх.

Заливать глаза визином,
Ехать ровно половину
Мне назначенной дороги.
Выходить гулять на воздух,
Что пропах вчерашней смертью,
И кричать на фонари.
Ангел мой, ну где же ты???

Много думать о вчерашнем,
О недельном и годах.
Вспоминать старье в заметках,
Страх размазывать по солнцу,
Забывать себя безгрешной.
Клятву всем давать беззвучно,
Жить хотеть благополучно,
И послать все на хуй в раз.

Мне в раю жить будет скучно,
Мне в аду веселья много.
Мне на небе делать только
Охуительный полет.
Но летать могу и с крыши,
А зажариться в кладовке,
Где темно и духота.

На хуй выброшу все банки,
Я затру все мысли быдла.
По утрам я буду чаем
С бутербродами встречать.
Буду бегать за кефиром,
Будет торт по воскресеньям.
Сигарета тлеет долго,
Можно просто затушить.

Жизнь начать с листа случалось.
И тетрадь моя не стлеет.
Я себя найти сумела.
и за это вам спасибо,
И особенно тебе.

(с) Фоксъ
4 сентября 2007 года
11:51

Извините, вырвалось.

---

Забавный вечер, забавные мысли...

А на самом деле ничего забавного писать не буду. Хотя вечер вчера был великолепен и фееричен. Не смотря на счастье и полноту чувств, где-то в душе было не очень приятно. Забавно то, что так бывает не от того, что я в ситуации дурацкой. А когда я в ситуации, абсолютно нейтрально отношусь ко всему, мне не надо превосходства, но вот, млин, ботинки не начищены. И от этого где-то в душе неприятно. Вот и вчера так. Хз, чего меня на сей раз.

А вообще тетки вчера дали жару. Скучный вечер. Дааа. Да разве бывают скучные вечера на драме? Да ну нах. Все вчера привалили. Впрочем, не все, но и ладно. Было бы странно, если все. Тогда бы я упала бы на плитку, долго бултыхалась в лужах пива и билась бы головой об парапеты, попутно грызя кроссовки стоящих рядом. Вот такая бы была со мной истерика. Но, подарок мне судьба не преподнесла, потому пришлось довольствоваться соседним слегка дрожащим смехом и глупо улыбаться.

Все это было забавно. Не забавно мне стало дома. Вот она осенняя. Сегодня стало хуже. Пока что только в мыслях. Впрочем все мимолетно, я так думаю, по опыту.

Сегодня видела сбитую женщину. Ехала в маршрутке и опять на ухо нашептали - посмотри в окно. Ну а как же еще. Ага. Эдакий зомби с кровавыми потеками на лице, пошаталась, обвела проходящих мимо людей мутным взглядом, закрыла лицо рукой и упала с высоты собственного роста точно на разделительную полосу. И зачем мне это надо???? Зачем??? Теперь в голове опять какие-то черви копошатся. Скорее всего те самые бодлеровские из брюха лошади.

Депрессия у меня прогрессирует, к вечеру скорее всего накроет. Хорошо, что все выползли вовремя, вчера. А то я б ебнулась бы. Надо погулять, пофотографировать. Тогда будет хорошо. И постричся надо. Тогда станет совсем приятно. А еще очень хочется поговорить. Обо всем. Надо кому-нить вылить все, что накопилось в моей душе. А то скоро захлебнусь.

Но я бы поговорила.... я не знаю как начать. И даже не знаю к кому бечь. К Ю...? Может быть... Приехать с пивом, пить целый час практически молча, в легком напряжении. А потом резко сказать. И все, дальше как по маслу. Но... мне хочется диалога. А для диалога надо с ней много выпить, тогда она будет разговаривать. А так...

Может быть Кряк? Тоже нет. Ему я вообще не знаю, как все рассказывать. Потому что не сейчас. Митька? Возможно. Но у нас с ним нет времени, чтобы пересечься и сесть в скверике (дома опасно - это до утра) и поговорить. Он всех знает, он сам такой.

Можно съездить в Москву и рассказать все Сфинксу. Это хороший вариант. Но я не хочу все эти варианты. Очень тяжело ходить и думать, кому бы отдать свою сумку с книжками про жизнь. На много приятнее, когда приходят и сами берутся читать. Так, на самом деле, и случается. Но ждать - это невыносимо. Кровь щекочет вены, мысли роятся в голове, тишина разрывает грудную клетку. Ломка. Просто ломка. Ломка всего. Я ломаю. Ломаю своим грубым ботинком кости своей судьбы, которая была уготована мне тысячью лиц. Почти убедили. Почти убили. Почти уничтожили. Не удалось и в этот раз. Просто я сильнее и ловчее. Все. Закрыли.

И все равно все хорошо. Просто легкое похмелье и неприятный вид из окна маршрутки. Вот и все. Я все еще продолжаю учиться любить и жить. И не закончу этого, наверно, никогда.

@музыка: тишина в голове

@настроение: похмельное

---

Я учусь заново

Вот и прошло 1 сентября. Все сегодня пошли в школы и институты. Утром, стараясь вырваться из сна, боялась опоздать в институт. Очень. Ну как же?! Первый же день! А в результате опоздала на работу. Думаю, еще долго меня будет преследовать призрак учебы.

Я учусь любить заново. Мне казалось, что это не возможно. Накатывала только пустота и бесконечный страх. Но чтобы спасти все, надо научиться спасать себя. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Я вытащила себя из черной дыры, прополоскала в прохладной вселенной, высушила на теплой планете и размяла кости бегом по галактикам. И поняла, что все-таки умею. И могу. Во мне просыпается бесконечная нежность и забота. Мне перестало быть страшно открывать глаза по утрам и закрывать их вечером. Мне стало не так страшно спать.

И нет никаких ограничений. Не надо отчитываться. Можно просто сказать и все. Начинаю жить полной грудью воздуха. Начинаю все заново. Прошло больше месяца. И стало только лучше. И даже со здоровьем стало лучше. Приступ был всего только 2 раза. И это уже показатель. И это только моя проблема. Сама себе злобная буратина. И все хорошо.

Я заново учусь разговаривать, писать, читать. И это хорошо. Это очень хорошо.