Про заброшенные жизни...

К черту. Я не люблю воду. Боюсь ее. На кой черт вы меня сюда притащили? Никуда нырять не буду. Не хочу. Просто боюсь. Да и противно. Что мы тут ищем? Золото Атлантиды? Бред какой-то.

Мерзкая погодка. Дождь вот-вот пойдет. А еще вчера светило солнце. И было похоже на лето. Жара такая была. И даже хотелось в воду. В эту самую, которая сейчас грязная, мутная и таит опасности подводных камней.

Ветер дует. Холодно. И брызги эти. Или это уже дождь? Нет. Просто вода разбивается о камни. Мерзкое местечко. Мостик какой-то неустойчивый. Если это лодочная станция, то ее бросили еще лет 20 назад. Веревки гнилые. Мост вдалеке. Куда мост то этот идет? Откуда и куда? И главное зачем? По нему машины ездят? А может ходят люди? Он же обрывается в воде. Или это из-за тумана не видно? Откуда тут такой туман?

Воздух пропитан рыбой, водорослями и запахами грязного места. Дышать трудно. А еще в воду лезть. Хотя интересно.

Зачем ты меня взял сюда? Ну это ваши трудности совместной жизни, что от тебя что-то скрывают. Ты не пишешь, не звонишь, а тут на тебе – везешь сюда. Ничего не объясняешь. Там крепость что ли подводная? Ну и черт с ней. Я не водолаз. Кто знает, что там ждет впереди. Может мы и не вернемся.

Тут вообще кто-нибудь обитает? Серое утро. Спать хочется. Рано так еще. А я тут как клоун в штанах, куртке, ботинках. Нырять то как? С трубкой? Дурак ты. Не хочу я нырять. Я ж боюсь. Без трубки не так страшно. Холодно вообще.

Но интересно. Очень интересно. Что она там делала. Что она там нашла. Почему не сказала. Мы же втроем ехали. Это все наше общее. Теперь вот должны сделать то, что она вчера. Как и чего искать? Веревка какая-то должна быть. По ней надо держать курс. А как далеко плыть? Да никто не знает. Загадка.

Серая фигура какая-то. К нам идет. Слушай, че-т мы тут зря. Не хотят нас здесь видеть. На каком языке он нам кричит? Я не знаю. Не, смотри, наш язык понимает. Плохо говорит, ломано. Видно, что нервничает. Сам боится нас везти. Ну пусть скажет как добраться. Я уже не могу больше. Час на берегу какого-то чертового водоема. Море это или что? Океан???!!! Что мы тут делаем? Особенно не понятно, что тут я делаю. Зачем мне это.

Плывем. Курить хочется. И домой. Это еще что??? Канат какой-то. И вверх уходит. Нам по нему. Чую, что по нему. Плывем. Руками держу канат. Натирает руки, сволочь. Мокрый.

Помнишь, когда играли в Вольф, там канатная дорога была. Ну вагончики по ней ходили. Снег всюду, но вроде уже весна. И туман. И не видно следующей станции. А там обязательно опасность. Фашист с винтовкой. И ты едешь на этом вагончике в пустоту. И страшно. И чувствуешь, как воздух мокрым снегом пахнет. Сыро.

Туман рассеивается. Мост. И правда настоящий мост. Большой. А под ним совсем мелко. Камни торчат. Канат заканчивается. Мы вылезаем. Мелко. Камни. Солнце прорезается сквозь серое утро. Сидим на камнях. И что тут? Ды черт с ним, что ничего. Очень красиво. Ход в другой мир. И мост. Мост – это самое главное. Никого. Умерли все. И мы. И нырять не надо.

Без слов. Запах моря. Мокрый канат. Густой дым сигарет. Вода в легких. Нас нет. Мы узнали ответ.

---

Сволочной гороскоп...

Взято от сюда diary.ru/~litops2/?comments&postid=37297538

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

---

Октябрь...

Продолжаю цикл коротких рассказов о месяцах.

Это месяц, который пронзает вас насквозь. Ветер, который режет вашу кожу холодным и острым лезвием. Это месяц, когда золотые деревья, которые еще не так давно были прекрасными дамами и кавалерами на восхитительном балу ярких красок, вдруг оказываются бледными и безжизненными остовами на параде мертвецов. Они хищно тянут к вам свои безжизненные, цепкие лапы и скалятся хищной улыбкой. С их костей свисают, как слюна, нити, которые еще не так давно были паутиной.

Это ночи с холодной и острой луной. Луна и ветер срывают все маски. Они просвечивают вас насквозь. Они сводят вас с ума, оставляя внутри лишь холодный сквозняк, гуляющий по закоулкам вашей жизни.

Это парад мертвецов. Это полночь карнавала, когда снимаются маски. Это бал вампиров.

Октябрь как преступник забирает все. Он крадется незаметно. И вдруг он выскакивает из-за угла и нападает на вас. Он кружит вас в потоке пыли — единственном воспоминании о тепле. Но и эта пыль холодна и сурова. Она врезается в ваше лицо острыми песчинками.

На вас обрушивают дожди. Они окончательно смывают с вас праздничный макияж и последние штрихи лета. На смену им приходят снова ветер и пыль, которые высушивают вашу кожу, превращая вас в октябрьского мертвеца.

Еще есть золото на деревьях, но это всего лишь иллюзия радости. Просто до них еще не добрался Октябрь.

Земля впитывает влагу дождей, чтобы потом сделать из нее твердую оболочку, а под ней уснуть.

Октябрь пытается пробраться к вашему телу. Вы все теплее и теплее одеваетесь, стараясь укутаться. И тогда Октябрь идет на очередную уловку. Он дарит вам, может уже и не летнее, но еще теплое солнце. Он дает вам понежиться под осенним солнышком, насладиться последним теплом. А когда вы сбрасываете с себя всю защитную одежду, как обертку от красивой конфеты, он внезапно набрасывается на вас и рвет на куски острым, как скальпель хирурга, ветром. Кровь падает крупными каплями дождя на серый и неприветливый асфальт. Она бежит грязными ручьями по дорогам и исчезает в водостоках.

Небо теряет свою яркость и приобретает болезненный мертвецкий оттенок. Оно серое и призрачное. На нем как рубцы застыли землистые облака. Даже не верится, что небо бывает иным, и что когда-нибудь оно снова станет ярким и перестанет давить.

Дымка опускается на город, своеобразный занавес. Мы чувствуем каждой клеточкой своего организма запах гниения и старости. Это листья. Горят костры, на которых как еретики сжигаются листья — прошлое. И на город опускается этот тяжелый кислый запах.

Город становится кладбищем, а деревья вычурными памятниками.

Так осень хоронит все ненужное. Жестоко избавляется от хлама, расчищая территорию для более нужных вещей. А Октябрь – это месяц-могильщик.

---

О выходных...

Выходные не принесли ни одного глотка отдыха. Ни секунды спокойного сна. Зато легкие наполнила морозная осень. Наполнили запахами сжигаемых листьев мой разум. Помутнело в глазах от ощущений. И боль уже не та. Она переходит в сладкое мучение. Душевное и физическое.

Я собирала твой образ годами. По мелким крупицам. В запахах машин, метро, переулков города. Ты в моих снах. Я закрывала глаза и видела тебя. Много лет. Очень много лет. И не было мне в жизни покоя. И не будет. ибо покой - это не для меня.

Я осуществила свои желания. Планомерно. шаг за шагом. И ты действительно моя тайная мечта. Когда я еду рядом с тобой в машине. я понимаю, что ты как и я живешь в нескольких мирах. Несколькими жизнями. И встретившись в реальном мире, мы оправдали нашу встречу в другом. И теперь мы живем во многих мирах. А здесь мы только галлюцинация. Плод больной фантазии. Нашей больной фантазии.

У меня очень хрупкая оболочка сейчас. Как первый ледок на лужицах. Я хочу каждой клеточкой почувствовать осень. Этот морозный и немного грубый ноябрь. И я оставляю панцирь в кладовке. Но очень рискую. Сейчас меня можно тяжело ранить. А можно и убить. Можно запереть в этом мире и я тут замерзну и зачахну. Мой защитный слой тонок. И тем острее воспринимается каждое слово. И все больше хочется плакать. И даже когда не хочется - слезы текут из уголков глаз.

Слова ранят меня. Но я терплю. Я надеюсь, что вытерплю. Я воспринимаю каждое слово в десятки, сотни раз острее. Многое ранит прямо в сердце, оставляя кровавые рубцы. Только об одном прошу - не убеждай меня разлюбить, уйти, бросить, бежать. Мы понимаем, что не надо этого делать. Потому что я останусь. Останусь и никуда не уйду. Только будет совсем серо и грязно на душе. И будет обман. А я не хочу больше лжи в любви.

Это прекрасное утро. Пропитанное водкой, костром, спорами и страхом. Я снова уловила опасность. Как тогда, в декабре. Она очень похоже пахнет. И подкатывает тошнота к горлу. И я мечусь как зверь в клетке. Я не могу поверить, но хочу. И боюсь ошибиться. Еще одну ошибку я не могу себе позволить. И я принимаю решение. Я просто мирюсь с этим. Позволяю пинать свою душу. ибо она уже ничего не стоит. Пусть ее дальше терзают. Но когда она кончится - я боюсь за свое серде. Я могу отдать и его. И наверно отдам. Буду умирать так, как всегда умирают мои герои.

Снег покрывал зеленую траву и черную землю. Кружился перед окном. Тепло от дерева успокаивало кости. Приносило обреченное спокойствие в грудную клетку. Ты лежишь рядом и давишь на тонкий ледок. И первая трещина разбегается слезой. Еще и еще. Вода готова выплеснуться кровью. Но ты останавливаешься. Постепенно все замерзает. И я готова, готова ко всему. Только бы яркие картинки перестали вспыхивать перед глазами.

Лица, люди, я... Я свидетель. Свидетель этих фотографий, где люди дарят тепло и ласку несколько иначе. Порой нелюбимым людям. Для души, говоришь ты. Наверно. Я плачу за свои проступки. В два раза больше. Острее. И ужасно то, что я никогда не получала такого тепла. Ненастоящего. Никогда. И становясь невольным свидетелем, я впитываю то. чего лишена. Но я больше не хочу чтобы это было со мной. Я гоню эти картинки. А они мелькают быстрее и ярче.

И я знаю, что этот хоровод не остановить еще очень долго. Новая волна боли была вызвана во мне. И если ее не трогать, она заживет месяца через 2-3. Но я боюсь, что это постоянно будет иметь место в жизни. И знаете, записывая это, я где-то не против и готова. Потому что я верю. Верю в то, что чувствую. И как подтверждают крупицы из разговоров - чувствую правильно.

---

Башорг...

bugtraq.ru/cgi-bin/forum.mcgi?type=sb&b=17&m=14...
proit.com.ua/internet/2007/10/29/194855.html

---

Мысли ни о чем...

Последнее время прибываю в легком осеннем космосе и грусти.

Дорога в Город. Вдоль трассы тянутся деревья. Ощущение такое, что едешь сквозь желтый солнечный коридор. Солнце слепило глаза. Я зажмуривалась, а солнце все равно слепило глаза. От всего этого осеннего тепла и любимой музыки в плеере начала дремать. Плавный поворот направо. Открываю глаза. Мы едем куда-то, откуда не должны вернуться. Серое небо, нависшие тучи. Ни солнышка, ни желтых листьев ковром. Только бесконечный ветер, рвущий все на своем пути. Низкие серые облака, которые хотят раздавить. Музыка в плеере стала тревожной. И на душе перестало быть радостно. Пыталась выудить из памяти хоть клочок бывшей жизни. Ничего. Пустота. Память стерла лицо. Стерла дни. Стерла слова и звуки голосов. Что с одной стороны хорошо. Однако это немного навевает грусть. Город встретил ледяными порывами ветра. Был уже вечер. Никуда не хотелось. Утром город был спешно покинут. Как и всегда. Бегство. Не от Города. Дорога обратно - возвращение в солнечный день. Проспала.

Купание зверька. Я 9 лет не купаюсь в ванной. Обожаю купаться в душе. Теперь приходится отвыкать обратно. Из-за перелома купание немного проблематично. Справляюсь сама, хотя иногда прошу помочь. Теперь процедура занимает не 10-15 минут, а минут 30. Приходится набирать ванну полностью. Когда залезаю в нее, обхватываю здоровой рукой, подтянутые к себе колени. Больную - кладу на бортик. И так и сижу. Немного дрожу от холода. И привыкаю к температуре воды. В этот момент я ухожу в космос. Могу так, наверно, часами сидеть. Хорошо, что проверяют меня на живость иногда ласковым воплем из-за двери. Сижу и думаю. Ни о чем. Просто вот в мыслях смотрю на себя со стороны. В эти моменты я абсолютно беззащитный зверек. Открытый, без масок, без шкур. Капает вода с мокрых волос, как капли слез с краешка глаза. Капля создает рябь на абсолютно неподвижной прозрачной воде. И хочется так и застыть на вечность. И нет ни одного воспоминания. Ни чего не приходит в голову. Ни один образ, ни одна ситуация. Ничего. Абсолютная, бесконечная, идеально чистая пустота. Красота ее завораживает. Хочется сидеть так всю жизнь в этой прекрасной пустоте. Вода остывает, голос за дверь все чаще беспокоится. Я начинаю смывать с себя дни и воспоминания.

Дом. Не хочется туда. Теперь дом в другом месте. И туда хочется, а в прошлый - нет. Там плохо, искуственно, больно и неприятно. Мне не хочется больше тратить нервы. Не хочется уезжать от туда с больной головой и тупой иглой в сердце. Но я не могу бросить их. Я их все равно люблю.

О здоровье. Выдался месяц - бухаст. Дома, на работе. Немного тяжеловато утром. Но ничего. Рука беспокоит. Прошло 2 недели, кость совсем не срастается. Надо было много чего дела сразу - в травмпункте вправлять на место, в больнице делать операцию и накладывать гипс вместо лангетки, дома есть холодец. А теперь у меня смещенная кость, с вариантом обездвиженного мизинца. Или как вариант ломать и делать операцию. Это месяц в гипсе со спицами, шрам на всю жизнь и вероятность повреждения нервных окончаний. Ничего не поделаешь. Буду ходить с неправильно сросшейся костью и полностью переучиваться на левшу.

Квартира. Мы наконец-то сделали генеральную уборку. Вчера опять намусорили. =) Так и живем.

---

Вокзал и немного осени в Воронеже...

@музыка: Ноль

@настроение: осеннее

---

Грибной день 2...

Грибной день 1 будет выложен чуть позже. Ездили за грибами в это воскресенье.

---

Туман...

Прекрасный воскресный туман заставил меня, еще сонную и слегка озябшую от утренней прохлады, выскочить на балкон с фотоаппаратом. Море удовольствия, запахов и абсолютно сказочная видимость.

---

Время легенд... 29.09.-30.09.2007

Осенний фест прошел менее феерично, чем весенний. Приехали. Набухались. Замерзли. Поспали. Уехали.
Однако отжиг тоже был. В начале совсем по трезвости. потом уже как пришлось. =)

Сурок, Ставр, , Анна Митрофановна



Раздевание



Без комментариев...



Поем песни



Кланяемся... 15 минут...



Данная фотка будет на моей майке... Никуда не денешься...



Журавлев спит в машине



Журавлев проснулся... недоволен

---

Наш квартирко...

Выкладываю несколько фоток с первого дня въезда. Пугайтесь тигулей и пустоты. =)

Еще пустая кухня



Комната



Пинанинко



Первый ужин



Вид с балкона







Соседкие цветочки

---

Кто-то хрипит кровью за спиной...

Закрытый перелом 5 пястной кости правой руки.

---

О боли...

О ней самой. О физической. Которая не меньше душевной заполняет все твое состояние и мир вокруг. Заставляет видеть все в кровавом мареве мелькающих лиц. Хочется порой кричать и биться об стены, чтобы только не слышать этот пульс крови в ушах и штыри в теле.

Скорее всего это последствия аварии сказываются... Вчера дико начало болеть ребро. Наклоняться или даже как-то сидеть очень больно. Можно было бы стать временно недееспособной. Но это так отрезвляет голову (единственный предмет организма не поврежденный в тот день). Боль стала сегодня просто адской. Уже больно ходить. Видимо таки перелом. Еще вчера неудачно повернулась... Дышать вполне вроде нормально, но вот двигаться не очень приятно.

Вчера же началась дикая боль в кисти правой руки. Такая, что я минут 15 выла в подушку. Мама с испугу уже хотела вызвать врача... Очень плохой показатель эта боль. Сегодня рука опять продемонстрировала способности и возможности боли. Сейчас немного ватная. Сваливаю все на усталость нервов.... но как-то неправдоподобно все это. Впрочем, действительно, скорее всего защемления какие-то.

Подводит меня и левая рука. Еще по весне было вывихнуто плечо. Вправили, а защемление осталось какое-то. От плохой погоды начало ныть. А во время аварии врубилась именно им... Вывих опять таки, но вправили. Однако защемление осталось. Надо делать рентген, потом идти к хирургу... Пока нет не времени, не денег. Рука практически не поднимается.

Ушибленное колено седня опять пострадало в транспорте. Ну эт ерунда. Главное, что бы с мышцами сейчас не начались проблемы и все отлично будет.

И вообще что-то душевно грустно. Напиться бы. Да денег нет. Да и не хочется. Состояния хочется, а пить совсем не тянет. Хотя еще не вечер....

---

Любовь зла - полюбишь и... домой...

Меня всегда мучил вопрос, когда я видела этих несчастных жен, побитых, с мужьями алкголиками и наркоманами.... вопрос: почему??? почему не уйти? И ведь бьет, порой убить пытается, пьет, пропивая деньги на еду, бьет детей, издевается, накачивается наркотиками.... А она не уходит. И всегда боль и обреченность любви в глазах. Сбегают из больниц, где лежали потому, что муж молотком проломил череп в порыве пьяного безумства... И бегут к нему. Детей так не любят, как своего единственного ублюдка.

И ведь это не маразм под старость. Бывает такое, что был нормальный муж, работал, кормил и любил семью. И вдруг раз - кризис средних лет. И все - запой. Очень редко так бывает. Это начинается в молодости. И ведь она знает, что козел и мудак, и изменяет ей, и пьет. А все равно выходит за муж.

Много таких у меня знакомых. Вспомнить того же Сенчика и девушку его бывшую Мадлен. Ведь он тогда уже начал спиваться. А она два года видела только огромный смысл жизни в нем, любила, терпела, что он ее бил. И мечтала за муж за него выйти.

Сама я в такой ситуации побывала. И ведь правда, любишь и закрываешь на все глаза. Вообще слепнешь. А потом вот так смотришь через лет 5 на это все и думаешь: "Слава те Господя, что не сошлись. И алкаш, и наркоманом мог стать, и избить, и вообще...." А ведь тогда пофиг было. Это сейчас я себя уже не даю так ослепить, хотя вот недавний прецендент дает о себе знать иногда. В любом случае научена на ошибках. Вроде бы... Но вот так задумываясь - все равно бы в омут с головой бросилась. И каждый, как бы не убеждал, что он да никогда. Херня товарищи, херня. Просто не столкнулись. И желаю не столкнуться.

На самом деле пишу я это все с подтекстом, но его открывать не хочу. Ибо режу себя, а вам не надо этого видеть. Но режу разумно, так что не надо беспокоиться. Хотя порой пугаюсь. Но ничего. Заживает все быстро. И надеюсь переживем этот своеобразный пиздец. Пиздец, думаю, не смертельный. Очень правильный и логичный. Главное мне себе счас психику не пошатнуть. А то пока что мы еще не очень устойчивы. Свежи раны, затянулись, но не зажили.

Впрочем, хватит. Вот вчера еще несколько примеров пронаблюдала такой вот странной любви. При чем очень противоположной по поведению. Для наблюдателя это очень ценный материал, для обычного человека - это всего лишь повод для сплетни. Так вот - все равно не понимаю. Точнее понимаю всю логику поведения, но не понимаю зачем. И никогда не пойму. Это просто так и должно остаться. В любви должна быть вот такая жуткая таинственность. Идет своеобразная театральная постановка. Пока что. Она мешается с реальностью. Главное не уйти полностью в театр. Но увы, я признаю только достойную и подготовленную игру либо профессиональную импровизацию. Театр одного актреа, уж извините, дерьмо. И как говорил знаменитый "Не верю!"

Я тут, конечно, без именфамилий, но кому надо, тот поймет. А остальные, думаю, поймут просто саму ситуацию. И вообще есть несколько вопросов:

Сталкивались ли сами с такой ситуацией? Как вышли и вышли ли? Да и вообще интересно мнение по этой ситуации.

---

Сенчик...

Был у меня друг один. Серега Сенцов по прозвищу Сенчик (периодически звали его Соломоном за интересные мысли). Хороший или плохой друг не могу сказать. Друг и все. Выручал меня часто, пили вместе, много прошли вместе. Имя этого человека выбито в моих венах.

Была старая компания. Гопы, сейчас нас именно так бы и назвали. Раньше как-то реже говорили об этом. Но на самом деле и товарили людей, и бывало морды били, и из-за водки насмерть ссорились. А ведь тогда мне было не страшно ходить по самым темным дворам Чугунки. Меня саму побаивались. Но не о себе я сейчас.

Сенчик, хоть и гоп, но все же есть в нем что-то. С ним не скучно, с ним очень даже весело. И пусть он не рассуждает о всяких высоких материях, зато насущные вопросы с ним обсудить одно удовольствие. Мы с ним были бессменные напарники в козла. Играли без проигрышей. Много чего было общего в нашей жизни. Было...

Сенчик начал пить еще в школе. Потом стал спиваться. Я его не видела года два. Когда видела его крайний раз, он меня не узнал сначала. Смотрел мимо меня мутными глазами, залитыми алкоголем. Потом вдруг глаза просветлели и он меня узнал. Уже тогда была плохо связанная речь, непослушные ноги и руки. Он просил об одном - сделать ему фотографию его. На фотографии он держит ужика. Он очень хотел эту фотографию.

Я нашла пленку. И даже брала ее с собой распечатать, но как-то все время забывала... А потом Сенчик из моего поля зрения пропал совсем. Где-то год спустя я узнала от Дерусова, что Сенчик живет на хате с еще одним приятелем Сережей Зубковым (по прощзвищу Зуб) и девкой-шалавой Ленкой (по прозвищу Жопа-мотор). Он совершенно превратился в алкоголика. Чуть позже мы узнали, что у Сенчика цироз печени, спид и туберкулез.

Сегодня шла в офис. Переходя через дорогу увидела человека в грязной одежде. Это был Сенчик. Он зарос бородой, шел пошатываясь... В своих неизменнолюбимых голубых джинсах, которые превратились в грязно-серые... Мутный взгляд. Он ничего и никого не замечал. Глаза наполненые болью и усталостью... Я случайно поймала его взгляд. На секунду его глаза просветлели, а потом снова погасли... Он не узнал меня. А может понял, что я ему знакома, но не смог вспомнить. Он выглядел лет на 35... а ему всего лишь 19... И я так и не подарила ему фотографию.

---

О фастфуде...

С голодухи пошла покупать сегодня себе пирожок какой-нить. До Русского аппетита было остановки 2, а до Робин сдобина - дорогу перейти. Ну и отправилась туда. Русский аппетит, знай, ты лучше!

Я, канеш, понимаю, что что одно, что другое - вредно и вообще дрянь. НО!

В русском аппетите на тебя обращают внимание. Здесь же мне пришлось простоять минут 5-7, пока продавщицы, выяснявшие отношения, обратили внимание на уже достаточно сильно повысившего голос покупателя.

Выплюнув свое "Чего?", приняла заказ, сунула бутерброд в микроволновку (проигнорировав просьбу не разогревать) и продолжила обсуждать какие-то там свои семейные проблемы с напарницей.

Минут через 5 приняла еще несколько заказов начисто забыв про мой бутерброд. На просьбу отдать еду владельцу высказала мне что-то нечленораздельное, кинула в него капусту и отдала.

Спрашиваю пакет. Хуй то там. Они у них платные. Раньше хоть за две покупки давали, а счас нет - 1р. 60 коп. Спрашивается за что??? За этот кусочек целофана, который и от бутерброда порвется? Мне пакет нужен исключительно для того, чтобы не обжечь руки об их "подогретые" булочки.

Ну и само собой, качество еды оставляет желать лучшего... Булочки недельной давности даже при разогревании твердые и несъедобные. А когда остывают - можно ими череп проломить. Начинки никакой. В моем бутерброде только капусты было много. Курицы я там так и не обнаружила, было что-то, что наверно являлось грибами, но страшно даже подумать...

Нее. Я все же остаюсь приверженцем Русского аппетита, где тебя и обслужат, и еду хотя бы похожую на съедобную продадут.

---

Мамашки...

Вот давно зреет мысль. Пока есть время и слова как таковые - напишу.

Думаю все видели мамашек. Тетки с несчастными детями (дети тож там уроды еще те, но не про них) или с огромными кошелками, в самых толпешных тряпках и самыми мордами продавщиц совдеповских гастрономов.

Эти в транспорт лезут с ором, что они инвалиды на обе ноги, но во время забега за автобусом обычно разрывают финишную ленточку.

Если такая стоит в проходе атобуса, все, тупик. Ни с той стороны, ни с другой пройти не возможно. Так что часть автобуса едет до остановки это тетки, часть едет в набитом битком остальном автобусе при абсолютной незаполненности другого отсека. Если попытаться все же пройти... все... вы вор, насильник, грубиян и вообще покусились только что на ее пельмени и замороженный минтай.

Если мамашки идут со своими чадами - это ахтунг! Едет асфальтовый каток по тротуару. Несчастное дите не успевает за цельными 100 кг чистого идиотизма и развивается по воздуху аки воздушный змей по ветру, накрепко привязанный к руке данной особи.

Дорогу переходят на красный свет. Выбирают самый опасный отрезок дороги и переходят. При этом попутно матерят все машины: мол, разъездилсь тут, права понакупили, нормальным людям ходить негде, а эти бараны прут и прут. И еще дитя тащат развивающегося при
этом. А дите орет во весь рот. Его то в школе учили только по полосочкам и на зеленый фонарик переходить. А тут все. Штурм зиеловских высот на мкаде. И часто бывает так что машины резко тормозят. Каток тоже тормозит. Ребенок же по инерции пролетает вперед и естественно оказывается виноватым. Здесь поведение идет по двум схемам:
1. Мамашка рассыпается в извинениях перед водилой. Мол, опаздываем, начальника, ребеночка на скрипочку веду, он спешит. Дурачок он у меня. И тут же отчитывает ребеночка. Ребеночек испуганный вообще напрочь не понимает - то ли реветь, то ли не заткнуться и становиться человеком с поломанной психикой прямо на месте. Водила понимает, что это все бесполезно. Уезжает. Далее происходит разборка мамаши с ребенком. Прямо посреди дороги. После доведения до истерики можно снова наблюдать теплоход "Михаил Светлов" с развивающимся флагом.

2. Орет на водилу. Типа, ты че козел и проч и проч, не видишь я тут с ребенком, а ты мать мать мать... Водила либо орет и уезжает, либо если умный уезжает, либо если справедливый и дурак может накатать люлей по полной (это говорит о том, что у него мамашка была такая же). Далее по предыдущей схеме.

Мамашек всегда можно найти рядом с лотками с пестрыми тряпками. В очередях, где уже кто-то орет. Это как раз мамашка. И конечно же! "Рааааспродааажаааа! Все по пяяяять рублеееей!!!" Все. Главное место сбора.

Мамашки очень любят бродячих животных. Они обязательно собирают косточки в пакетик и относят собачкам и кошечкам. В принципе это свойственно многим людям. Но есть и специфика. Мамашка вывалит еду. Позовет своих тузиков-барсиков. Собачки-кошечки поедят. И только соберутся отблагодарить добрую тетеньку, как тут открывается рупор и вещает несчастному животному, что тому стоит отойти и вообще задуматься над своей жизнью и пойти уже сдохнуть.

Мамашки очень любят пообщаться друг с другом. О тряпках, о людях, о мужьях, о детях. Если разговор начался с того, что "вот мой муж - козел" / "ребенок дурак" / "соседка овца" и проч и проч, то обе начнут меряться у кого хуже. Ну и соответсвенно наоборот. В результате дети с мужьями не кормлены, квартира не убрана, а сериал уже ждет просмотра. Как только расстались - все. Либо дома кости перемоет, либо еще мамашку по дороге встретит и с ней обсудит. И так до бесконечности.

Вообще эти люди бесконечно собирательны как образ. Как впрочем и все другие типы людей.

---

Об ощущениях времен года...

Поймала себя на мысли, что ко мне вернулись запахи, воспоминания в обрывках музыки и ощущения времен года.

Несколько дней подряд, пока была хмурая погода, было предчувствие, что через пару дней новый год. И даже хотелось бегать по магазинам в поисках подарков. Настроение такое празднично-суетливое. И все вокруг кажется таким же. Очень приятно.

И едешь в маршрутке и убеждаешь себя, что ну не НГ сейчас, а обыкновенный октябрь. И дождь идет, и тепло достаточно. А внутренний голос хрен слушает тебя. Мол, "знавали мы и теплые-дождливые зимы, че ты меня учишь. Хочу новый год и все. И подарки хочу выбирать и дарить." Ты ему: "Денег нет на подарки. Да и не продаются сейчас всякие новогодние фиговинки". А голос не унимается: "Денег у тя на подарки вообще редко когда есть. Пошли хоть на витрины поглазеем". А ты ему: "Ну че зря слюни тратить? Ну ведь расстройство сплошное. Да и времени нет".

Так и остались мы при своих мнениях. Я стараюсь рационально жить в октябре, а второй мну живет себе в новом году. Наверно даже с новогоднего бодуна болеет.

А потом внезапно наступил март... Ну вот я вышла из маршрутки и вдруг март. Поздний. Снега нет. Земля промерзшая уже оттаивать начинает. Асфальт звонкий такой от шагов в темноте. И пахнет так это, ну совсем не осенью. И второй мну тож заметил, что нихрена не новым годом пахнет. И давай внутри бунтовать. Март. Обострение, понимаетели, у него. Все в душе бунтует, все рвется на клочки. Хочется бегать по этой остроте чувств. Кричать самому себе в тьму.

Март закончился также внезапно, как и начался. Минут за пять иссяк. Он был пока я шла по сырой темноте, слегка подсвечиваемой каким-то затерявшимся в этих краях фонарем. Мокрый и ледяной асфальт звенел в ушах осколками льда, которые разбивались о тепло приближающейся настоящей весны. Воздух был наполнен тем самым неповторимым запахом весны - туман, талый снег, оттаивающая
земля, прошлогодние листья и много всего другого. Я вдохнула полной грудью воздуха из будущего, прошлого и настоящего. Легкие наполнились.

А сейчас и у меня, и у второго мну нормальная осень. Приятная, немного прохладная и сырая, но порой солнечная, и главное - очень яркая. И теперь можно жить дальше в эту осень. За мной опорой была весна.

---

Осенняя хандра... и немного о пляске смерти...

Совершенно непонятное состояние. То выворачивает, то хочется обнять весь мир. Наверно, так надо мне и моему организму.

Завтра я залезаю на пороховую бочку в очередной раз. На сей раз обдуманно и подготовленно. Ничего не продумано и не просчитано, но я хотя бы уже более готова морально. Хотя... Организм выдает бешенные колебания. Наверно усталость и осадочное настроение.

Мну не сдержало обещания. И теперь платят все. Да, мну - мудак. Но все мы в душе не без того. Так что я вполне спокойна на этот счет. К тому же я об этом давно знаю. Зато из всего этого извлекаю гигантские уроки. И наконец-то исследую темные углы своего характера. Углы будем освещать, тараканов и пауков изгонять, полы мыть, коврики стелить и вообще будем себя вести хорошо. Не всегда (а то скучно будет). =)

Волнуюсь по поводу первого рабочего дня. Просто трудно. Я не знаю как вообще чего делать. Надеюсь помогут.

Начинается время (и не известно когда оно закончится) глубокой засады. Скорее всего придется пожить какое-то время на квартире в одиночестве. А это значит - я опять нихрена не жру, не пью ничего кроме чая и кофе в бешенных количествах, много курю, сижу за компом или читаю. В общем космос.

Вообще все вот это пишу, а все как-то не о том... надо бы и немного попугать вас. Но как-то побаиваюсь. Хотя ничего особо страшного нет. Мну преследует небольшая травмоопасность. Сначала вывернули руку и растянули мышцу, часа три спустя я сама себе повредила другую мышцу на этой руке. На следующий день тоже что-то неудачно получилось и на той же руке лопнули сосуды. Потом на другой руке что-то произошло с суставами, защемило что-ли. Затем попали в глаз (неделю назад пемолюксом, а несколько дней назад чувствительно локтем). И вот сегодня пока ехала из города как всегда всю дорогу думала. Думала над этим. Чтобы могло значить? Решила, что скорее всего мозг так надо на место вправить (цепочку не восстановлю, но очень связано логически). Засыпаю в маршрутке со спокойной душой. И сниться мну авария. Не сильная, но очень неприятная. И как-то мну там не в зрителях. Нога соскальзывает с опоры. Я чуть ли не проваливаюсь под сидение, просыпаюсь. И очень вовремя. Отделалась легким ушибом колена. Прошлась по городу под дождем. Полегчало. Вроде даже успокоилась. Выходя из квартиры стало очень тревожно. Позвонил Свистов. Неожиданно. Предложил заехать. Кое-как объяснила как до мну доехать.

Мы попали в аварию. В нас слегка лоб в лоб въехал автобус, решивший обгонять своих двух собратьев в час пик по встречке. Вовремя по тормозам. Обошлось. Свистов с сотрясением и разбитой машиной. Мну с ушибами, но пока без синяков даже. Врач сказал - жить буду и даже на пинанинке смогу наяривать. Да. Ничего не сломано, вроде. Ребро только одно болит. Скорее всего ушиб. Но если и перелом - с одним ничего не сделаешь. Голова цела, руки / ноги двигаются. Хотя и болит все тело. Зато встряска в мозгах - самое то. Все так вдруг ясно стало. Главное не разрушить данный хрусталь.

Фууухх... Dixi

@музыка: хорватские песни

@настроение: полусонное

---

Сентябрь...

Много букоф про сентябрь...

Сентябрь.

Осень резко обрушивается на нас в один день. Сентябрь с его прохладой и золотом появляется внезапно, несмотря на то, что уже в августе мы испытываем на себе холод ночей, отсутствие прежнего солнца и тепла, или даже жары днем, а на деревьях наблюдаем пожелтевшие листья.
Сентябрь со всех сторон – самый четко отделенный месяц. С сентябрем начинается осень. Если осень плавно переходит в зиму, зима постепенно – в весну, а весна перетекает в лето, то осень заметно сразу.
Есть еще в этом и психологический момент – пережиток детства, когда мы резко отличали лето от осени. Ведь, вспомните сами, мы не замечали, что завтра наступает зима, или весна. Но мы всегда стремились, бежали на встречу лету, а когда наступала осень, то мы это понимали с самого первого дня.
Ожидание лета начиналось как только начинало теплеть, а когда долгожданный момент наступал, то мы ныряли в него с головой. Но ждал ли кто-нибудь так осени, окунался ли в нее? Всегда казалось, что до осени еще далеко, впереди вечность, много миллионов дней, а календарь просто врет! Поэтому осень вдруг – раз! – и наступала.
Эта привычка детства осталась у нас, пожалуй, навсегда. И это одна из немногих хороших привычек, которую надо, как мне кажется, оставить в себе.
Вспомните свои глобальные начинания. Начало нового дела люди, в силу определенной привычки, откладывают на сентябрь, причем, предпочитая его чаще, чем январь. Недаром на Руси раньше и новый год начинался с сентября.
Сентябрь встречает нас мягким теплом, ласковым солнышком и ярким небом. Этот месяц прекрасен! Люди почему-то считают, что сентябрь дождливый месяц. Это ошибка. Ведь, если в апреле идет дождь, мы же не считаем его дождливым месяцем. Сентябрь нас радует хорошей, солнечной погодой. Хотя, конечно, он коварен и обманчив. Днем может стоять жара, зато ночью будет достаточно холодно.
Этот месяц отличается золотом. В самом начале месяца мы можем встретить деревья с еще не пожелтевшими листьями, с ярко-золотыми листьями и с красными листьями. Это смешение природных красок заставляет порой жалеть, что ты не умеешь рисовать, а сентябрь умеет.
Это действительно месяц-художник. Потому что только художник может создать такие неестественные цвета, но в то же время настолько природные и настолько переедающие смысл всего месяца, что хочется слиться с природой, ощутить свое с ней единение.
В этот месяц обязательно хоть раз надо съездить в поле, посмотреть на лес, постоять на холме и понаблюдать за рекой. А лучше всего если все это будет совмещено. Мне это удалось.
Была середина месяца. Время около полудня. Дул холодный ветер, а солнце беспощадно палило мое тело. Трава под ногами была зеленая, а земля еще сохранила тепло. Справа от меня бежала быстрая река, прямо был лес, а сзади и сбоку поля и холмы. Мне довелось прочувствовать через природу самые сокровенные и потайные уголки моего сознания и подсознания. Казалось, что вот оно счастье – так просто стоять под открытым небом.
Кстати, о небе. Это еще один из неповторимых штрихов сентября. Оно настолько ярко-голубое и безоблачное, что режет глаза. Особенно оно красиво, когда день переходит в вечер. Однако, ночью оно мутное и беззвездное. Ночью появляются группки облачков, которые закрывают луну. Поэтому небо выглядит так, будто мутно-белое небо покрыли темной, но не плотной тканью.
Когда опадают листья, небо особенно ярко выделяется на фоне этой болезненной прозрачности.
Сентябрь для нас – это своеобразный тренировочный месяц, в этот месяц мы начинаем разбегаться, чтобы потом прыгнуть через зиму, окунуться в весну и прибежать к долгожданному лету.
А еще сентябрь – месяц-хамелеон. Он может напомнить о других временах года.
Например, Бывает так, что зарядит дождь на неделю. Прокисла погода, нет настроения, не осень, а сплошная слякоть. И вдруг в легкие врывается аромат листьев и сырости. И тебя переполняет радость и льется через край. Вот она осень!
И все, понимаешь, что нет больше лета. Но утром просыпаешься, и вот оно – лето! Солнце, тепло, радость.
Или вечером посмотришь в небо, а там яркие звезды зимы. И боишься посмотреть вниз и увидеть снег. Нет, нету снега, но земля вроде как и промерзшая.
А бывает, смотришь на травку, солнышко, дорогу чуть покрытую слоем пыли, на умытые, будто только что прошедшим, дождем улицы и, кажется, что не осень это, а самая настоящая весна.
И от всех этих перевоплощений бунтует организм. Требует настоящего, действительного. И осень успокаивается. Сентябрь-хамелеон уступает эстафетную палочку соседу Октябрю.

@музыка: Бетховен

@настроение: осеннее